-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Porque mama?
-Porque es muy corta
-¿Y queeee???
-¡Que se te ven los huevos, Jose Miguel!
-“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio”
-“¿Si? Que fuerte”
-“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta”
Un sujeto lleva su pez al veterinario, e inquieto le dice:
-“Creo que tiene epilepsia”
Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
-“Yo lo veo muy tranquilo”
-“Es que todavía no lo he sacado de la pecera”
-“Doctor, creo que tengo alergia al vino”
-“¿A que vino?”
-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
-“¿Qué tal el día cariño?”
-“Ha sido horrible, ¿Y el tuyo?”
-“Ha muerto mi madre…”
-“Por estas cosas me case contigo, sabes alegrarme un mal día”
-“¿Tienen aparatos para sordos?”
-“Si”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana”
¿Nadie ha pensado, en lo bien que hubiera quedado un Eurovegas, en una ciudad cuyo aeropuerto se llama "Barajas"?
-“¡Doctor, un perro le mordió el dedo a mi suegra!”
-“¿Y lo han desinfectado?”
-“No hemos podido, el perro salió corriendo”
- MUCHAS VECES PARA CONFUNDIR A LA GENTE DIGO UNA PALABRA AL REVES Y ME QUEDO CON ELLOS..
- TU ERES TONTO, NO?
- ARROZ
- QUE??
- NADA, NADA
-“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración 15 minutos”
-“Sera contuvo”
-“No tío, sin tubo ni nada”
-“No tengo suerte en nada…”
-“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado”
-“¿Ves lo que te digo?”
-“No te dejes influenciar por nadie”
-“Pero…”
-“¡Tu hazme caso, coño!”
-“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo”
-“No, por saberlo no…”
-“Soy nuevo en el laboratorio, ¿Me ayudas con este análisis de heces?”
-“Eso es pan comido”
-“Joder, que vista tienes”
-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable”
-“Sera inocente”
-“Pues perfecto, nos vamos entonces”
-“Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas”
-“Muchas gracias”
-“¿Cómo que muchas? ¡¡¡Fuera de aquí!!!”
-“Mi mujer dice una y otra vez, que soy un inmaduro”
-“¿Y qué has hecho?”
-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres”
-“Pepe, gastas mucho dinero en alcohol”
-“Y tú en maquillaje”
-“Pero, yo para verme guapa”
-“Y yo para verte guapa”
- Y recuerda siempre, que sin mi no hubieras llegado a lo mas alto!...
- Es usted el ascensorista mas coñazo que he visto.
-¿”Conoces el dicho; Al mal tiempo, buena cara”?
-“Claro”
-“¡Pues tienes cara de no haber visto llover en la vida!”
-“¿De qué trabajas?”
-“Pelo papas”
-“Ah, eres cocinero”
-“No, peluquero del Vaticano”
-“Papa, ¿Qué es una araña?”
-“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer”
-“¿Cómo la abuela?”
-“Con mas patas…”
-“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón”
-“¡Anda mira, como las ballenas!”
Un poco de historia
Los antiguos egipcios fueron los precursores del facebook, todos tenían fotos de perfil.
-“Abuelo ¿Qué es la mafia?”
-“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”
-“¿Cómo el gobierno?”
-“No exageremos tampoco”
La primera mujer astronauta:
-“Houston, tenemos un problema”
-“¿Qué?”
-“Nada, da igual”
-”¿Qué pasa?”
-“Nada…”
-“No, no, dime”
-“No sé... tu sabrás”
Un policía me cacheo en el baño de la discoteca anoche, y encontró una pequeña bolsa con drogas.
-“No es mi culpa agente” - Le dije - “Cada vez que intento tirarlas por el retrete, aparecen mágicamente en mi bolsillo otra vez”
-“¿De verdad crees que me lo voy a creer?” - Se rió
-“Si quieres te lo demuestro”
-“Venga” - Sonrió, entregándome la bolsa.
Después de tirarlas, me miro y me dijo - “Bueno, enséñame tu bolsillo”
-“¿Para qué?” - Pregunte
-“Las drogas”
-”¿Qué drogas?”
-“Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe”
-“Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito”
- Ayer me dijeron que soy fea...
- No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...
- Que te han dicho??
- Que tambien eres muy putaaa!!!
El nuevo discurso del rey.......
-“Me llena de orgullo y satisfacción comunicaros que…
¡¡¡Muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné!!!
-“Oiga señor, ¿Me podría recomendar un buen lugar para comer?”
-“Una mesa”
-“Muchas gracias”
-“De nada”
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Después acarició sus hombros, bajando
Después puso su mano en el interior de
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna
Repitió las mismas caricias en el lado
La esposa, que estaba muy excitada, le
- "Lo que estabas haciendo estaba
- " Ya encontré el control remoto de la te le"!!!