domingo, 16 de febrero de 2014

MÁS CHISTES PARA REIR ¡ MUY BUENOS,





-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!






-¿Porque mama?


-Porque es muy corta


-¿Y queeee???


-¡Que se te ven los huevos, Jose Miguel!











 -“Mi novia me ha dejado, porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio”


-“¿Si? Que fuerte”


-“Gracias, y eso que no me has visto sin camiseta”











Un sujeto lleva su pez al veterinario, e inquieto le dice:
-“Creo que tiene epilepsia”
Tras echarle un vistazo al pez, el veterinario comenta:
-“Yo lo veo muy tranquilo”
-“Es que todavía no lo he sacado de la pecera”
 
 
-“Doctor, creo que tengo alergia al vino”
-“¿A que vino?”
-“A una consulta médica, doctor por favor, concéntrese”
 
 
-“¿Qué tal el día cariño?”
-“Ha sido horrible, ¿Y el tuyo?”
-“Ha muerto mi madre…”
-“Por estas cosas me case contigo, sabes alegrarme un mal día”











-“¿Tienen aparatos para sordos?”
-“Si”
-“Bueno, no pasa nada, ya volveré mañana”
 








¿Nadie ha pensado, en lo bien que hubiera quedado un Eurovegas, en una ciudad cuyo aeropuerto se llama "Barajas"?














-“¡Doctor, un perro le mordió el dedo a mi suegra!”
-“¿Y lo han desinfectado?”
-“No hemos podido, el perro salió corriendo”
 
 
 
- MUCHAS VECES PARA CONFUNDIR A LA GENTE DIGO UNA PALABRA AL REVES Y ME QUEDO CON ELLOS..
- TU ERES TONTO, NO?
- ARROZ
- QUE??
- NADA, NADA
 





 -“Un amigo mío, ayer buceando, contenió la respiración 15 minutos”


-“Sera contuvo”


-“No tío, sin tubo ni nada”

















-“No tengo suerte en nada…”


-“No te preocupes cariño, siempre estaré a tu lado”


-“¿Ves lo que te digo?”














-“No te dejes influenciar por nadie”


-“Pero…”


-“¡Tu hazme caso, coño!”














-“Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo”


-“No, por saberlo no…”














-“Soy nuevo en el laboratorio, ¿Me ayudas con este análisis de heces?”


-“Eso es pan comido”


-“Joder, que vista tienes”











-“Señoría, voy a demostrar, sin lugar a dudas, que mi defendido es culpable”


-“Sera inocente”


-“Pues perfecto, nos vamos entonces”








-“Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas”


-“Muchas gracias”


-“¿Cómo que muchas? ¡¡¡Fuera de aquí!!!”











-“Mi mujer dice una y otra vez, que soy un inmaduro”
-“¿Y qué has hecho?”
-“He recogido todos mis juguetes, y he vuelto a casa de mis padres”
 
 
-“Pepe, gastas mucho dinero en alcohol”
-“Y tú en maquillaje”
-“Pero, yo para verme guapa”
-“Y yo para verte guapa”
 


- Y recuerda siempre, que sin mi no hubieras llegado a lo mas alto!...


- Es usted el ascensorista mas coñazo que he visto.











-¿”Conoces el dicho; Al mal tiempo, buena cara”?
-“Claro”
-“¡Pues tienes cara de no haber visto llover en la vida!”
 
 
-“¿De qué trabajas?”
-“Pelo papas”
-“Ah, eres cocinero”
-“No, peluquero del Vaticano”
 
 
-“Papa, ¿Qué es una araña?”
-“Un ser, depredador y venenoso, que paraliza a sus presas, y se dedica a tejer”
-“¿Cómo la abuela?”
-“Con mas patas…”
 


-“Hoy he quedado para comer, y me han dado plantón”


-“¡Anda mira, como las ballenas!”














Un poco de historia


Los antiguos egipcios fueron los precursores del facebook, todos tenían fotos de perfil.











-“Abuelo ¿Qué es la mafia?”


-“Una manada de indeseables que roba, engaña y miente para enriquecerse”


-“¿Cómo el gobierno?”


-“No exageremos tampoco”

















La primera mujer astronauta:


-“Houston, tenemos un problema”


-“¿Qué?”


-“Nada, da igual”


-”¿Qué pasa?”


-“Nada…”


-“No, no, dime”


-“No sé... tu sabrás”














Un policía me cacheo en el baño de la discoteca anoche, y encontró una pequeña bolsa con drogas.


-“No es mi culpa agente” - Le dije - “Cada vez que intento tirarlas por el retrete, aparecen mágicamente en mi bolsillo otra vez”


-“¿De verdad crees que me lo voy a creer?” - Se rió


-“Si quieres te lo demuestro”


-“Venga” - Sonrió, entregándome la bolsa.


Después de tirarlas, me miro y me dijo - “Bueno, enséñame tu bolsillo”


-“¿Para qué?” - Pregunte


-“Las drogas”


-”¿Qué drogas?”











-“Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe”


-“Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito”














- Ayer me dijeron que soy fea...


- No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores...


- Que te han dicho??


- Que tambien eres muy putaaa!!!











El nuevo discurso del rey.......


 -“Me llena de orgullo y satisfacción comunicaros que…


¡¡¡Muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné!!!














-“Oiga señor, ¿Me podría recomendar un buen lugar para comer?”


-“Una mesa”


-“Muchas gracias”


-“De nada”


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